* En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: - ¡¡Capitán, capitán, vienen los indios!! - Pero, ¿son amigos o enemigos? - Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

 

* Almirante, quince carabelas aproximándose. - ¿Una flota? - No, flotan las quince.

 

* Están dos amigos jugando golf y uno de ellos se prepara a pegarle a la bola. El tipo mira a la bola y al hoyo, a la bola y al hoyo, ajusta un poco las piernas y cuando está a punto de pegarle ve que pasa al frente del campo la caravana de un entierro. El golfista muy respetuoso, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando termina de pasar el cortejo fúnebre, el tipo se vuelve a poner la gorra y se alista a golpear la bola. Su amigo, asombrado, le dice: - Me has dejado impresionado. Ya no se ve gente así. Qué respeto por los difuntos, qué cortesía, qué deferencia... - Es lo menos que podía hacer luego de 30 años de matrimonio.

 

* A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez - Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava justo en el pecho. - Aja... -dice el juez- ¿Y después...? - Pues así, hasta siete veces.

 

* Después de muchos años de matrimonio, la mujer le dice a su marido que no estaba conforme con el tamaño de sus pechos, creía que eran demasiado pequeños. Entonces el marido le sugirió:

- Si querés que te crezcan, cada día, toma un pedazo de papel higiénico, y pasátelo entre tus pechos por unos segundos. Ella, si entender nada le pregunta: - ¿Que te hace pensar que pasándome papel higiénico entre mis pechos todos los días me los va a hacer crecer? - Bueno... funciono con tu culo... ¿no es cierto?

 

* Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa: - Pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también? - Bueno, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color. El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde: - Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, imbécil!

 

* Jesús recorría el "vía crucis", exhausto, ensangrentado, con el rostro lastimado por la corona de espinas. La multitud lo escupía, apedreaba, insultaba... el dolor era intenso e insoportable. De repente, de entre la multitud se aparece un pequeño hombrecito con una enorme mujer de severo rostro detrás de él y le dice a Jesús: - Maestro, le cambio, deme la cruz a mí, yo seguiré y usted hágase cargo de mi mujer...

Jesús lo mira a los ojos y le responde: - Hijo mío, no seas tramposo... a mí sólo me faltan cien metros...

 

* Papá, ¿por qué te casaste con mamá? - Vos tampoco podes entenderlo, ¿no?

 

* Papá, papá, ¿qué son los cuernos? - No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

 

* María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. - Pero, ¿por qué?... si es tu peor enemigo. - Justamente... por eso.

 

* Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el limite de 100 km/h. El marido maneja. La esposa lo mira y dice: - Querido, yo se que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio... El marido no dice nada, pero de a poco sube la velocidad a 120 km/h. Entonces ella dice: - No quiero que trates de hablarme de eso, porque te estuve engañando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que vos... Nuevamente el marido acelera a medida que su bronca crecía. Ella dice: - Quiero la casa... Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h. - También quiero a los chicos. Ya van a 170 km/h. Ella dice: - Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito. Ya van a 190 km/h y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia la columna de un puente cuando ella pregunta: - ¿Hay algo que vos quieras? - No, tengo todo lo que necesito... - Ah, ¿si?, ¿que es?... El responde, justo antes de chocar a 200 km/h: - El airbag.

 

* Un sargento se tira un pedo y le dice a uno de sus soldados que lo vaya a buscar. El soldado desorientado sale a la búsqueda y a la media hora vuelve con un sorete en la mano. - Soldado, le pedí que me traiga mi pedo y no un sorete!!! - No me va a creer mi sargento, lo corrí, lo corrí hasta llegar a un árbol. - ¿Y que paso? - Se estrello y se hizo mierda, acá esta pobrecito.

 

* Esta es la trascripción de una conversación radial real entre un buque de la Armada de Estados Unidos y autoridades canadienses costeras de Newfoundland en octubre de 1995.

Americanos: Por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar colisión.

Canadienses: Recomendamos que USTED cambie SU curso 15 grados al sur a fin de evitar la colisión.

Americanos: Les habla el capitán de un buque de la Armada de EE.UU., repito: cambien su curso.

Canadienses: No, repetimos: ustedes deben cambiar su curso.

Americanos: Este es el portaaviones Abraham Lincoln, el segundo buque en tamaño de los Estados Unidos de América en el Atlántico. Nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque.

Canadienses: Este es un faro. Ustedes deciden.

 

* En el ejercito un sargento le dice al pelotón en formación:

- Atención... FIRME!!!

Todos obedecen y se ponen muy firmes. El sargento va caminando y viendo las caras de los soldados, se detiene en uno de ellos y le pregunta en grito feroz:

- SOLDADO... ¿QUE ES LA PATRIA PARA USTED?

El soldado responde: - MI MADRE SEÑOR!!!

El sargento interroga al soldado que tiene justo a su derecha y le pregunta en el mismo tono:
- SOLDADO... ¿QUE ES LA PATRIA PARA USTEED?

- MI TIA SEÑOR!!!

El sargento indignado le pregunta: - ¿CÓMO QUE SU TIA?!

Y el soldado responde señalando al de al lado: - Lo que pasa es que él y yo somos primos mi sargento.

 

* ¿Por qué andan tres militares juntos?... porque el de la mitad sabe sumar y los otros dos cuidan al genio.

 

* Se encuentra la tropa en el parte, el Sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:
¿Cuánto es 4 x 8? El soldado Pérez responde con voz fuerte y clara: - 48 mi sargento! El sargento responde: - Así me gusta! Bruto pero enérgico.

 

* Llega el soldado donde el Teniente y pregunta: - Permiso mi Teniente. ¿Los lagartos vuelan? El Teniente responde: - No seas tan ignorante, los lagartos no vuelan. - Permiso mi Teniente, pero mi Coronel dice que si!. - Aja! si claro! pero vuelan bien bajito.

 

* Un soldado le dice al general: - Mi general, vienen los enemigos! - Mil uno, mi general! - ¿Cómo sabe que son 1001? - Porque viene uno adelante y como mil atrás, mi general!

 

* Un Capitán al Sargento: - A ver, Sargento, como usted tiene mas trato con los soldados vaya y comuníquele al soldado Sánchez, que su padre ha muerto, pero dígaselo con delicadeza pues ya sabe que es un poco impresionable. Va el Sargento, llama a formar a todos los soldados y dice: - Que den un paso al frente todos los que tengan padre. Lo dan todos los que lo tienen y el Sargento grita: - A ver, Sánchez... creo haber dicho los que tengan padre.

 

* Un general esta pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno: - A ver, usted, ¿qué haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla? - Nada, señor. - ¿Cómo que nada? - Es que yo soy el sargento, señor.

 

* Un muchacho decide ingresar al ejército. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quién le dice: - Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. ¿Cuál quiere oír primero? - Dígame la mala primero. - Es que hemos descubierto que su hijo es marica -responde el comandante. - Que mala suerte. ¿Y cuál es la buena noticia? - Que ha sido elegido "La reina del cuartel"

 

* ¿En que se parecen los espermatozoides y los militares?... ambos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en humanos.

 

* En un cuartel ha desaparecido la cartera del capitán. El capitán manda formar a la tropa en el polideportivo y dice: - Ha desaparecido ‘misteriosamente’ mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a darles una oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de la habitación, apagaremos la luz, se irán acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido. Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento: - Mi capitán, ¡ya está! - ¿Ya apareció la cartera? - No, ya han robado la manta.

 

* Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? - El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

 

* Un marica en la milicia ve pasar a un tipo y le dice: - ¡Adiós, guapo! - ¿Pero como que adiós guapo? No has visto estas estrellas? (y se señala a los galones de capitán) - ¡Ah, bueno! ¡Adiós, cielo! 

201- Llega el joven novio a la casa de su novia, sale el padre y el novio sin perder tiempo le dice: - Señor, vengo a pedir las nalgas de su hija. El hombre todo consternado le dice: - Jovencito, se pide la mano!

A lo que el joven contesta molesto: - Mire señor... de puñetas ya estoy podrido.

 

202- Un chinito sube a un taxi, al cabo de un rato de viaje apunta al chofer con una pistola: - Dejalte hacel el sexo, o te mato. El chofer todo tembloroso se baja los pantalones y se deja. Antes de bajarse del taxi, el chinito le deja 3000 dólares. El taxista sorprendido le dice: - ¿3000 dólares!?... ¿por una cogida?... ay! chinito... hasta por 500 no necesitabas la pistola. Y el chino le responde: - Si chinito no usal pistola... culito no fluncilse.

 

203- Un joven entra a un bar. El mesero le pregunta: - ¿Que te puedo servir?. - Quiero seis tragos de Jamermester. -le responde el joven. - ¿Seis tragos? ¿Estas celebrando algo? - Si, mi primera mamada -responde el muchacho. - Bueno, en ese caso, dejame darte el 7mo a nombre de la casa. - Sin ofensas, Sr., pero si seis tragos no me quitan el sabor, nada lo hará!

 

204- Una noche, una pareja esta en la cama y el marido suavemente acaricia el brazo de su mujer... la esposa se voltea y le dice: - Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca. El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir... Unos minutos mas tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa nuevamente, esta vez le susurra al oído: - ¿También tienes cita con el dentista mañana?

 

205- Jorge trabaja en una fabrica de pepinillos. El había trabajado allí por unos cuantos años, cuando un día llega a su casa y le confiesa a su mujer que tiene unas ganas terribles de meter su pene en la rebanadora de pepinillos. La esposa le sugiere que consulte con un terapista sexual para hablar del asunto, pero Jorge le dice que eso seria muy penoso, y jura que tratara de sobrellevar eso el solo. Un día, unas cuantas semanas después, Jorge llega a su casa sumamente apenado y su esposa lo nota enseguida y le pregunta: - Jorge ¿que te sucede? - ¿Te acuerdas que te dije que quería poner mi pene en la rebanadora de pepinillos? - Oh, no lo hiciste ¿no? - Si, si lo hice. - Mi Dios! Jorge! ¿y que paso? - Me despidieron! - No Jorge, yo quiero saber que paso con la rebanadora de pepinillos! - Ah!!! a ella también la despidieron.

 

206- Un hombre va conduciendo su vehículo a altas horas de la noche por un lugar desierto y de pronto ve un cartel enorme que dice: ‘Cuidado con el negro’. No le hace caso y sigue, pero al rato ve otro cartel mas pequeño que dice: ‘Cuidado con el negro’. Tampoco le hace caso y sigue. Y así a cada ratito de camino encuentra un cartel que dice ‘Cuidado con el negro’ pero cada vez el cartel va disminuyendo de tamaño, hasta que llega a un lugar donde tiene que bajarse del carro para poder ver lo que dice el cartel que estaba pequeño y a al altura de sus rodillas, comienza a leer: - Cuidado con el NE... GR... Oooh... ooh....ahhh... ay!

 

207- - Tía, tía... ¿el pijamas se chupa? - No Pedrito, ¿por que preguntas? - Es que anoche mamá le dijo a papá: sacate el pijamas para chapártelo.

 

208- Dos tipos en un baño meando; uno le dice al otro (mientras mea): - Tengo un negocio entre manos... Justo entra un trolo y dice: - Ay... y yo tengo un culo pa’ los negocios!

 

209- Dos amigos se encuentran y uno le cuenta al otro lo siguiente: - Me fui de vacaciones con Cacho, volvimos ayer. Stup!(escupe), que bien que maneja ese hijo de puta! Veníamos de Rosario por la ruta y stup!, que bien que maneja ese hijo de puta! adelante nuestro había dos camiones stup!, que bien que maneja ese hijo de puta! entonces Cacho se manda por la izquierda para stup!, que bien que maneja ese hijo de puta! ..pasarlos y justo venía un micro de esos gigantes de dos pisos y stup!, que bien que maneja ese hijo de puta! ..se manda igual. Yo me cagué todo y le dije: Pará que no pasamos... stup!, que bien que maneja ese hijo de puta! y el me contestó: Sí que pasamos. stup!, que bien que maneja ese hijo de puta! yo le dije: Qué vamos a pasar!!! Si salimos de ésta te chupo la pija! stup!, que bien que maneja ese hijo de puta!.

 

210- Va un tipo por la ruta y encuentra a un amigo llorando. Para. Baja. Y le pregunta: - Che, ¿que te paso? - (medio llorando) Mira! -y le señala un auto hecho pelota. - Bueeno, no importa te compras otro, y listo. - Mira adentro del auto! - Bueno, no importa te conseguís otra rubia, y listo. - Mira dentro de su boca!!!

 

211- Una expedición en el desierto encuentra un templo habitado sólo por hermosas mujeres. Los expedicionarios saltan de alegría imaginando las orgías que van a hacer, todas esas hermosuras para ellos solos, y quién sabe cuanto tiempo hace que no ven un hombre. Pero ellas los atrapan y los llevan hasta la Jefa Máxima que les dice: - Por haber profanado este templo serán castigados, pero cada uno recibirá un castigo de acuerdo a su profesión. A ver Usted! ¿a qué se dedica? - Soy carnicero -responde el primero de ellos. - Entonces le cortamos el pene!... Usted! ¿qué es lo que hace? - Soy herrero. - Entonces se lo quemaremos con un hierro hirviente. Entonces uno de los expedicionarios comenzó a reírse a carcajadas.

- Usted! ¿de que se ríe? ¿qué profesión tiene? - Yo soy fabricante de chupetes!!!

 

212- Se acerca el joven a su papá y le dice: - Papá, como vez ya he cumplido los 19 años y quiero tener mi primera experiencia sexual. Regálame un dinero. El padre orgulloso le dice: - Claro hijo, toma el dinero y ve. Se queda comentando el papá: - Mi hijo ya es un verdadero hombre. Al día siguiente llama a su hijo y le pregunta: - Bien, ¿y que?, ¿como te fue hijo? - Muy bien papá, es una experiencia maravillosa, lo único malo es que me quedó doliendo un poco el culo.

 

213- ¿Por qué Mónica Lewinsky es cachetuda?... porque está guardando evidencias.

 

214- ¿Por qué Mónica Lewinsky no quiere visitar Argentina?... porque Menen es inmamable.

 

215- Una mujer de 45 años solterona vive con sus padres y nunca los deja entrar a su cuarto. Un día su padre se cuela y le encuentra un consolador enorme encima de su mesa de noche. Y le pregunta: - Pero... ¿que es eso? Ella sin pena le contesta: - Papá, tenés que entender, a mi edad y sin pareja necesito desahogo. Esa misma noche al regresar la solterona a su casa encuentra a su padre con un trago en una mano y el consolador en la otra y ella le grita: - Pero ¿que haces con eso?!- Nah... tomándome una copita con el yerno.

 

216- Un maricón: - Me gustaría ser ambulancia, para que me metan un hombre por atrás y salir gritando ‘Uuuuuuuuuuuuhh!!’.

 

217- Un borracho iba caminando por la calle, hasta que ve un poste y le dan ganas de orinar, mientras mea tiene la picha en la mano y comienza a hablarle: - ¿Te acordás de la Maria, picaron? que buena que estaba la Maria ¿no?... y ¿te acordás de la Juanita?... ah! pedazo de hembra la juanita que culo que tenia!

De repente prrrrhhh!!! se le sale un pedo, el borracho mira para atrás y dice: - Vos no hables envidioso, que también tenés tus historias.

 

218- Un ejecutivo norteamericano va a Japón. A la primera noche, se encama con una puta. Y en el momento culminante... la japonesa dice: - Ngaiana, Ngaiana! El yanqui todo conteento termina lo suyo y se pone a dormir. Al otro día, va a jugar al golf con unos conocidos japoneses. Cuando tira el japonés, la emboca de un tiro. El yanqui, orgulloso de lo que había aprendido, le dice: - Ngaiana, ngaiana! Y el japonés: - ¿Cómo que me equivoqué de hoyo?

 

219- El marido se había vuelto obsesivo por cojer con su esposa. Cada vez que llegaba del trabajo, le echaba dos polvos violentos que la pobre no podía aguantar. Un día, cansada de tanto sexo todos los días, decide visitar al psicólogo y explicarle su problema. El profesional le recomienda que le cobre al marido cada vez que quisiera hacer el amor. Al día siguiente ante la solicitud del marido de ir a la cama, la mujer responde que de ahora en mas, debe abonar por sus servicios, y le explica: - 100 pesos un polvo en la cama, 75 pesos un polvo en el sofá y 25 pesos un polvo en la silla. El marido, desesperado como estaba no dudo y le entrego cien pesos y fueron a la cama. Al otro día se repitió el episodio, cien pesos y a la cama. Así pasaron los días y a la mujer le comenzó a gustar el hecho de ganar dinero pero al marido se le estaban agotando los recursos. Un día llega el marido del trabajo, le entrega sus últimos cien pesos y la mujer dice: - Bueno, vamos a la cama. - No, querida -responde el marido- que sean cuatro de silla.

 

220- Va un marinero y le dice a su capitán: - Capitán, Capitán hay un homosexual en el barco. - ¿Y tu como lo sabes? - Porque le chupe la pija y tenia un gusto a mierda.

 

221- Iba la Cicciolina caminando por la selva cuando de repente le agarran ganas de cagar, entonces decide hacerlo, se baja los lienzos y caga, al rato se da cuenta que no tenía papel entonces agarra unos yuyos y se limpia el culo con ellos, de repente escucha: - Gracias Ciccio! - ¿Quien dijo eso? -dice ella. Al no recibir respuesta sigue limpiándose y escucha nuevamente: - Gracias Ciccio! - ¿Quien dijo eso? -vuelve a preguntar ella. Decide terminar de limpiarse cuando escucha lo mismo de nuevo, y pregunta: - Pero... ¿quien está hablando?! - Soy tu culo. - Y ¿por que me agradeces? - Porque después de tanta carne viene bien una ensalada.

 

222- Una amiga le dice a la otra: - Ayer me confesé y el padre me dijo que me lavara las manos con agua bendita porque le toque la picha a mi novio. La amiga le contesta: - Eso no es nada a mi me mando a hacer gárgaras.

 

223- El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién le decía que se iban a casar:

- Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medítelo...

- No se preocupe ya me lo medí y le entra perfecto.

 

224- ¿Qué significa viagra?... Vi-ejas Agra-decidas.

 

225- Tres amigos después de haber estado tomando licor toda la noche, buscan a tres prostitutas para hacer el amor. Pero al momento de ir a un hotel, se dan cuenta que entre los tres solo tenian para pagar una habitación. Entonces deciden que todos usarían la misma habitación. Al entrar apagan la luz y comienza la orgía. Al cabo de 10 minutos uno de ellos prende la luz intempestivamente y dice: - Oigan hay que organizarnos. Los demás que estaban muy fogosos le dan la razón y vuelven a apagar la luz. A los 10 minutos el mismo tipo vuelve a prender la luz y enojado grita: - Oigan hay que organizarnos! Los demás se molestan y le dicen: - Ya esta bien -y apagan la luz. A los 10 minutos vuelve a prender la luz y dice: - Carajo, hay que organizarnos. Los otros molestos le dicen: - Pero carajo! ¿cual es tu problema, por que tanto eso de que hay que organizarnos? - Es que desde hace media hora que no agarro ni una piernita y ya me van culeando tres veces.

 

226- - ¿Cuando vas a entender que lo nuestro se ha acabado Maria? - Cuando me la saques.

 

227- - Juan no me ha hecho sentirme mujer nunca. - No desesperes, Rodolfo, no desesperes..

 

228- - Vengo a pedirle la mano de su hija -dice el yerno. - ¿Te queres casar con ella? -pregunta el suegro. - No, solo quiero que me masturbe.

 

229- En un bar, dos maricas están hablando: - Mi madre me ha hecho un homosexual. De la mesa cercana se oye: - Maravilloso!!, ¿crees que puede hacerme uno a mi?

 

330- Un hombre de ciudad extraviado golpeó la puerta del rancho, y Don Zoilo lo invitó a comer y pasar la noche. A la hora de dormir, Don Zoilo le explicó que no había cama para él, por lo cual tendría que compartirla con su hija, una hermosa y exuberante rubia en edad de merecer. - Eso sí -dijo el paisano- para que no pase nada raro, vamo a poner una hilera de huevos en el medio de la cama. Y no quiero ni una cascadura, ¿m’entiende? - Por supuesto, faltaba más, no se preocupe -respondió el hombre. Llegó la noche, y la chica avanzó descaradamente sobre el huésped. - No, dejame, yo no puedo ofender la hospitalidad de tu padre -dijo el hombre haciendo un esfuerzo sobrehumano. - Déjate de joder... -dijo la chica, buscando entre los huevos. Al cabo de un par de horas, la cama era un desastre. - ¿Y ahora que le digo a tu padre? -dijo preocupado el citadino. - No te preocupes, que papá es medio chicato. Los pegamos con cinta adhesiva y listo. A la mañana siguiente, Don Zoilo ofreció al huésped un desayuno de tortilla. El mismo recogió los huevos de la cama y los llevó a la cocina. Abrió el primero y... vacío! El segundo y ... vacío!. El tercero y el cuarto... lo mismo. - La puta que lo parió! -estalló Don Zoilo, mientras nuestro amigo, el huésped palidecía- Hijo de puta! Le voy a retorcer el cogote! Desgraciado! Guacho de mierda!... Yo le voy a dar... Yo le voy a dar a ese gallo hijo de puta coger con forro!!!

 

331- Un médico rural fue a un rancho a atender a un achica que estaba en coma. Luego de revisar concienzudamente a la paciente, una rubia preciosa de 21 años, el médico llegó a la conclusión de que estaba así por falta de sexo. Dado que el profesional era el único disponible para la tarea, el padre se la encargó. El médico, con gran vocación de servicio, puso manos a la obra, y santo remedio, la chica despertó. El médico pasó una factura por la consulta, otra más por el tratamiento, y se fue. Al tiempo pasó de vuelta por el rancho, y preguntó por su paciente. - La piba anduvo bárbaro con su método, Doctor -respondió el padre- pero con el abuelo no dio el mismo resultado. Hace dos meses que nos lo venimos cogiendo todos y no resucita...

 

332- Un médico recibe a un paciente, que se queja de estar muy agotado y ojeroso. Luego de revisarlo, y sin encontrar nada en especial, el profesional comienza el interrogatorio. - ¿Ud. come bien? - Sí. - ¿Va bien de cuerpo? - Sí. - ¿Ud. duerme bien? - Sí.- Ud., ¿este, es casado?- Sí. - Con su mujer, ¿todo bien? - Sí, todo bien. Tres veces por día, infaltable. - Caramba, que bien. No muchos pueden decir lo mismo. - Bueno, eso no es todo. Tengo una amiguita. - Ajá. ¿Tiene relaciones? - Tres veces por día, llueva o truene. - Caramba. Ya van seis. - Espere, Doctor. Tengo una secretaria mmuy buena... - ¿Y también? - Tres veces por día. Eso sí, de lunes a viernes. - Ajá. ¿Eso es todo? - Casi todo. En casa tengo una vecinita. La pobre es viuda, está sola... - Y Ud... - Tres veces por día, sin falta. - Pero hombre -dijo el médico ya molesto- yo ya tengo la causa de su problema. Es más que obvio. Ud., mi amigo, tiene demasiadas relaciones sexuales! - ¿En serio, por eso? Menos mal, Doctor, me saca un peso de encima. Yo pensé que era por la paja.

 

333- A un médico le iba muy mal en la carrera, y cuando la necesidad fue muy grande, decidió trabajar de cualquier otra cosa. Después de mucho buscar, consiguió un trabajo de camionero. Un día lluvioso iba por la ruta, cuando vio una monjita haciendo dedo. Compadecido de la mujer, y aburrido por el largo viaje, la hizo subir. Cual no fue su sorpresa cuando vio que la monjita le hacía insinuaciones sexuales. Luego de resistir un par de veces, la tentación fue muy grande: paró el camión a un costado de la ruta, y se acostó con ella. En el momento crítico, la monjita dijo: - Por adelante no, hermano, que es de Dios. Por atrás puede ser. La situación no daba para discusiones teológicas, y el médico-camionero aceptó la condición. Luego de finalizar, y antes de bajar del camión, la monjita dice: - Para perdonar esto que has hecho, necesito una contribución económica de 50$. - Pero hermana, me extraña que me cobre -dijo el médico irritado sacando la billetera- Como si no fuera poco lo que acaba de hacer, ahora me pide dinero. Mire, le voy a confesar algo. Ante la necesidad económica, hay que sacrificarse. Aquí como me ve, trabajando de camionero, yo soy médico. - Y aquí como me ve a mí de monjita, yo soy ingeniero.

 

334- ¿Qué tiene un jubilado de cintura para abajo?... otro jubilado.

 

335- Un hombre y una mujer después de hacer el amor. El hombre le dice: - Cómo se nota que eres cirujana, has encendido la luz con el codo. - Y tu anestesista, no he sentido nada.

 

336- Viene un paisano a la capital y quiere debutar sexualmente pues en su provincia nunca lo había hecho y ya tenia como 40 años. Se encuentra con una amigo y le pregunta donde puede ir, el amigo lo manda a un sauna conocido. En el sauna se le acerca una chica que le pregunta si quiere irse con ella a su casa para debutar y el paisano loco de contento le dice que si. Una vez en la casa la chica le dice que por ser su primera vez le va a hacer servicio completo y comenzaran con el 69. El paisano pregunta de que se trata el 69, la chica le explica rápidamente y comienzan, al rato a la chica se le escapa un pedo y el paisano le dice que es una asquerosa, ella se disculpa y le dice, olvidemos esto y sigamos con el 69, así lo hacen. Al rato la chica se tira otro pedo con un terrible olor, el paisano furioso le grita: - ah no!, los otros 67 tiráselos a la puta que te parió!

 

337- Sale un puto a buscar diversión un sábado a la noche. Resulta que el puto no encontraba con quién divertirse, entonces decide ir a una estación de combustible y meterse el surtidor en el culo. Estaba el puto ahí, con el surtidor ahí... y en una de esas sale el encargado y le dice: - Pero señor! lo que esta haciendo no es normal! - No... ES SUPER!!

 

338- Ella lo quería... él no... ella lo extrañaba... él no... a ella le gustaban los hombres... a él también...

 

339- Un viejo iba todos los días al mismo hotel con una mina diferente, toditos los días. Apenas se movía pero traía toditos los días hembrones súper lindas y toditos los días una diferente, uno de los empleados del hotel, tipo bien presentable dice: - ¿Como hace este pobre viejo, nosotros jóvenes y presentables no tenemos suerte y el?!? Pasa que el viejo tenia siempre la misma habitación en el 4to piso un día le agarra al viejo y le pide perdón por lo que le desea preguntar y le dice: - Disculpe abuelo, pero hay algo me remuerde la conciencia quiero saber primero ¿como Ud. consigue tan lindas hembras y todos los días las cambia? y segundo ¿por que Ud. las manda por el ascensor y Ud. va por las escaleras hasta el 4to piso? - Con respecto a las hembritas: con el dinero se consigue todo, con respecto a porque las mando por el ascensor es para que lleguen a la habitación y se preparen y yo voy por las escaleras para llegar con la lengua afuera.

 

340- En los EEUU, uno puede ir al registro de los automotores y pedir una patente que diga cualquier cosa en ella. Entonces, va un hombre a la oficina de chapas patentes y le dice a la empleada: - Señorita deseo una patente que diga VIAGRA. - ¿Es para Ud. señor? - Nooooooo... para un amigo.

 

341- Había una mina y un cura, y la mina le dice: - Padre, padre, póngamela por la concha! Y el cura le contesta: - No, hija, porque por ahí salen tus hijos que también son hijos de Dios. - Entonces, padre, déjeme que se la chupe. - No, hija -contesta el cura- porque con la boca rezas la palabra del Señor. - Entonces, déjeme que le haga una paja, por favor. - No hija, porque con tus manos tu agarras la Biblia. Y la mujer harta le dice: - Bueno, entonces póngamela por la oreja, pero sáquemela del culo porque me esta doliendo mucho.

 

342- Entra un maricón a un almacén y le dice al almacenero: - Deme un salame así (y le muestra con las manos) de grande. - ¿Se lo corto en rodajas? - Ay!... ¿pero que se piensa?... ¿que mi culo es una alcancía?

 

343- Un espermatozoide le dice a otro: - ¿Falta mucho para el óvulo? - Y mirá... recién vamos por la garganta.

 

344- Esto es entre una pareja que se llevaba a los patadones en su vida cotidiana pero espectacularmente en la vida sexual; Una noche mientras estaban haciendo el amor surge una terrible discusión y la mujer enfurecida de un cuchillazo le rebana el miembro a su esposo, desesperada por lo que había hecho se sube al auto y arranca a toda velocidad con el miembro en las mano. Al cabo de unos 20 Kms, abre la ventanilla y lo revolea en medio de la autopista. De frente venían dos chupados y al estrellarse en el parabrisas de su auto le dice uno al otro: - Pijuda la mariposa... ¿no?!

 

345- Superman le tenía unas ganas a la mujer maravilla desde hace mucho tiempo. Un día en su lucha por la justicia, la ve en la azotea de una edificio desnuda y gimiendo. - Guau!, la mujer maravilla y en pelotas, le puedo echar un polvito rapidito con mi súper-velocidad y me voy sin que se dé cuenta. En un vuelo veloz baja hasta donde está la mujer maravilla y le dá tan rápido que ni cuenta se dio la mujer maravilla. Entonces la mujer maravilla asombrada pregunta: - Oh... ¿Qué pasó aquí? Y el hombre invisible le contesta: - No sé, pero me arde el culo como no tienes idea.

 

346- Un tipo va a la farmacia y pide 3 pastillas de viagra; el farmacéutico le pregunta: - ¿Para que necesita 3?... es mucho. El tipo le dice que tiene que recibir a tres holandesas y quiere una pastilla para c/u. Al otro día va el tipo enyesado en el brazo por la calle; lo ve el farmacéutico y le pregunta que le paso en el brazo; el tipo le contesta: - Las holandesas no vinieron.

 

347- ¿Cuál es la diferencia entre mamá y mamá?... que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.

 

348- Era tan maricón, pero TAN maricón... que apagaba la luz para que se lo culee el cuco.

 

349- Se encuentran dos homosexuales y uno le dice al otro: - Ay, te hago una adivinanza, si adivinas, vos me la ponés a mi, si no, yo a vos. - Ay, dale, siii, a ver, empezá, ¿querés? - Bueno, tiene 4 patas, bigotes, dice MIAU y camina por los techos... ¿Qué es? - Ay, lo tengo, lo tengo... un yacareeee!!!! - divinasteeeee!!!!

 

350- ¿Sabes cuales son las 4 etapas de la mujer en la cama? - No. ¿Cuáles son? - Bueno... son la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. - Ah... ¿si?... y, ¿cómo es eso? - Mira... en la asmática hace ‘ah ah ah ah ah ah’... en la matemática ‘mas, mas, mas...maaasss’... en la religiosa ‘Ay diosito! ay diosito! ay diosito!’ - Ah... ¿y en la asesina?! - Y... la asesina es cuando dice ‘Si acabás ahora... te mato!!’

 

351- Estaba un lustrador de zapatos esperando clientela en una larga y solitaria calle de la ciudad, cuando de repente ve pasar a una rubia completamente desnuda y corriendo a toda velocidad. Este sin pensarlo dos veces se levanta a correr detrás de la mujer más despampanante que él en su corta vida nunca había visto, y en vos alta se decía: - La tengo que atrapar! La mujer entra a un edificio de muchos pisos y él detrás de ella, llegan al sexto piso y él mira que ella entra en una habitación, cierra la puerta y él sin más esperar toca a la puerta, muy inquieto y ansioso de ver a la rubia. Para cuando abren la puerta se encuentra con un negro de más de dos metros y muy musculoso que le pregunta: - ¿A quién buscas? - A la rubia, negro!- le contesta él. - Esa es mí esposa cabrón!- responde el negro, lo agarra y le baja los pantalones y lo viola. Ya en el primer piso, muy lastimado de su trasero el lustrador se decía, "la próxima vez sí la capturo!". Al día siguiente vuelve a pasar la chela y él muy velozmente la trata de alcanzar y para cuando le abren la puerta lo vuelve a violar el negro. Así se repite tres a cuatro veces la misma historia, y para cuando la quinta, la que abre la puerta no es el negro sino la chica que le pregunta al lustrador: - ¿Me buscabas chico guapo?! El lustrador con la mano derecha aparta a la mujer y echando un ojo al interior del apartamento, le pregunta: - ¿Y el negro?

 

352- ¿Cómo hace un puto para sacarse un forro después de cojer?... se tira un pedo.

 

353- Entra un tipo a una farmacia y le pregunta al vendedor: - ¿Tiene forros de colores? - Si señor, ¿de que color busca? - Negro. - ¿Negro?!, pero que color tan raro. - Si, es que ayer se murió mi mejor amigo, y hoy tengo consolar a la esposa.

 

354- - Cuando hacés el amor con tu mujer... ¿en que momento grita más? - Cuando me la limpio con las cortinas.

 

355- Llegan los padres a la casa y se encuentran con su hija y un hombre haciendo el amor apasionadamente en el sillón del comedor. La madre sorprendida, se lleva las manos a la cabeza y dice: - Lo que están haciendo no tiene nombre!!! Y el hombre responde: - Y apellido tampoco señora, porque yo termino y me las tomo.

 

356- Un hombre llega a su casa desanimado después de haber buscado trabajo sin éxito. Su mujer lo mira con cara de desesperación porque ya no tenían más dinero ni mas nada para comer. El tipo con seriedad le dice: - Y bueno mi negra, de hoy en adelante vamos a tener que vivir de amor. Desvestite y pasa para el dormitorio. De ahí en más el tipo le "da" constantemente a su esposa porque de eso viven. Un día, él sale a buscar trabajo y cuando vuelve encuentra a su esposa desnuda, montada en el pasamano de la escalera y frotándose sin parar. La mira y le dice: - ¿Te volviste loca?!... ¿qué estás haciiendo?! - Nada mi amor, estoy calentando la cena.

 

357- ¿Por qué el pene es el mejor alimento?... porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.

 

358- ¿En que se parecen los maricas y los corpiños?... en que los dos se abrochan por atrás.

 

359- ¿Cuánto dura un polvo?... y, lo que dura dura.

 

360- De repente se encienden las luces: - Pero... ¿cómo!?... ¿vos no eras Mariano!?

 

361- Dos pescadores estaban esperando a que su red se llenara en el centro del océano. De pronto, algo tiró la red. Uno de los pescadores subió la red al bote y era una sirena. El la miró un instante y luego la echó al mar: - Pero, ¿por qué?- dijo el otro pescador y el otro responde: - Pero, ¿por dónde?

 

362- El nenito de dos años entra al baño, justo cuando su madre se estaba duchando. Al entrar el nene, la madre se tapa ‘ahí’ con sus dos manos, y el nene le dice: - Mami, ¿que tenés ahí? - Nada hijo, es un hachazo que me hizo Dios. - Y JUSTO EN LA CONCHA TE LO DIO!!!

 

363- Una prostituta sube a un taxi y le dice al tachero: - Lléveme hasta la ruta. El tachero la lleva y cuando llegan, la prostituta le pregunta: - ¿Cuánto es? - Son veinte pesos. La prostituta se abre de piernas y le dice: - Te pago con esto! El tachero al verla le pregunta: - ¿No tenés más chico?

 

364- - ¿Sabes como murió Pinocho? - No, ¿como? - Incendiado. - ¿Incendiado? - Si se estaba masturbando.

 

365- ¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?... el tamaño.

 

366- -Papá... ¿puedo ir a bailar con mi novio? -Bueno mijita... pero me lo lame. -Pero papá!!!... ¿cómo se te ocurre?! -Si no lame, no sale. -Bueno... mmmmm... mmmm... pero papá!... tu pito tiene gusto a mierda! -Es que tu hermano me pidió el coche.

 

367- Había una vez un viejito que consiguió el mejor trabajo de su vida, el trabajo era en una playa nudista, ganando $4.000 al mes, trabajando solo cuatro horas al día y su trabajo solo consistía en pasearse por la playa y reportar cualquier anormalidad que viera, sucedió que un día el viejito estaba de lo más contento haciendo su recorrido y de pronto ve a una rubiecita impresionante y cosa rara se le para el ‘muñeco’, cuando la rubia lo ve le dice: -Epa!, viejito con que se te paro la paloma, bueno acá eso quiere decir querés hacer el amor. ...y pum!!! la rubia le da pa’ que tenga y pa’ que guarde. Bueno el viejito se fue de lo más contento y sigue caminando y pasa al lado de unos tipos bien grandotes y fuertes y sin darse cuenta se le escapa un pedito, entonces uno de los tipos lo mira y le dice: -Epa!, viejito con que te tiraste un pedo, acá eso quiere decir que querés que te hagan el amor. ...y el tipo agarra al pobre viejito y ‘triki-triki’. El viejito termina llorando y va a presentar la renuncia al gerente del lugar, y el gerente de la playa le dice: -Pero... dígame... ¿está loco?, ¿cómo va a renunciar a este tremendo trabajo? Y el viejito le contesta llorando: -Si renuncio es porque la palomo se me para una vez al año, pero pedos me tiro todos los días!.

 

368- -¿Sabes cuál es la diferencia entre una zanahoria y un pene? -No. -Entonces tené cuidado con lo que comés.

 

369- Un tipo se encara a una mina en un boliche: -¿Baila, señorita? -No, entra justita....

 

370- Una viejita entra corriendo a la comisaría: -Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado público!. -Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público? -Porque tuve que hacer todo yo.

 

371- -¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano? -No sé. -Frontón... porque ahí rebotan las pelotas.

 

372- -A esa mina le dicen ‘Mujer maravilla’... -¿Por qué?... -Unas vueltas y se queda en bombacha.

 

373- ¿Qué hace una prostituta después de una noche de sexo bestial?... se saca las sábanas del culo.

 

374- Una viejecita le pregunta a su esposo: - Cuando nos conocimos hace cincuenta años, ¿que es lo que pensaste de mi? - Que me gustaría chupar tus tetas hasta dejarlas secas. - Aja... bueno, ¿y que pensás ahora? - Que hice un buen trabajo.

 

375- Un señor que sufría de impotencia consultó a un médico que le recomendó unas pastillitas muy efectivas para originar una erección, con la única condición de que solo tomara una por cada acto debido a su gran efectividad y que para anular el efecto introdujera el miembro en leche. El señor muy desesperado llegó a su casa, preparó a su mujer para una gran noche, ante la duda del funcionamiento de las pastillas y el pensamiento del gran desespero de su mujer se tomó casi todo el frasco... El resultado, una máquina imparable y acechante que casi acaba con su esposa, el mayordomo, la sirvienta, y hasta el perro, cuando recordó las claras indicaciones del doctor: "metalo en leche para anular el efecto..." Fue corriendo a la cocina, agarró un balde y echó en el toda la leche que encontró en la heladera, luego lo metió..., en ese momento, la sirvienta que estaba escondida detrás de una puerta vió tan extraño acto y gritó desesperada: "A CORRER QUE ESTA RECARGANDO!!!".

 

376- - Papi, papi... ¿cómo nací yo? - Bueno, a vos te trajo la cigüeña. - Ahhh... ¿y mi hermanita? - A ella la encargamos de París. - Ahhh... ¿y mi hermanito? - A el lo trajo el Niño Jesús. - Ahhh... entonces, ¿vos nunca te cojiste a mamá?

 

377- Estaba la esbelta rubia de ojos verdes y de fabulosas piernas, tomando el aire fresco en el balcón de su departamento en el piso 18 de su edificio, cuando de repente se resbaló y cayó al vació... - AAAAHHHHH!!! -gritó la bella mujer mientras veía desfilar a su lado las ventanas de los pisos de abajo; cuando de repente salió un tipo por la ventana del piso 14 y la sujetó por los brazos: - Gracias Sr.!!, muchas gracias!!, que Dios se lo pague!!! - ¿¿Dios??!! -respondió el tipo- uhhmmm!, Dios no!!!, vos lo que me vas a dar es una mamadita!!... - ¿¿Pero Sr.???!!, ¿¿como me va a pedir usted eso???!!!, no... - Ah, ¿no?, bueno, entonces pa’ bajo!!! -y la soltó. - AAAhhhhhhh!!!!!!...... Y en eso salió un tipo del piso 11, y la sujetó: - Dios!, Sr.. gracias al cielo que usted esta aquí, no se como pagarle!!... - Vos no sabes! pero yo si... -dijo el tipo con cara de sádico- Vos me vas a pelar ese culito... - ¿¿Pero como es eso???!!!, por favor!!!, eso no es justo... eso no puede ser... - Ahh!!, ¿no puede ser?, bueno, entonces jodete...- y la soltó. - AAAAAAhhhhhhh!!!!!...... Y en eso salió otro tipo, pero del piso 8, y la agarró por los brazos: - Gracias Sr.!!!!, mire!!, yo le doy una mamadita!!!, si.. le pelo el culito, me pongo como usted quiera... - Pero morite, pedazo de puta! - AAAAHHHHHH!!!!!!...

 

378- En un teatro, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice: - ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo? Se levanta un marica y dice: - Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande...

 

379- Según los maricas, el pedo es el suspiro de un culo enamorado.

 

380- - ¿Qué es lo que mas te gusta de una mujer? - A mi las piernas. - Bueno mira, yo es lo primero que aparto.

 

381- - Y... Señora, ¿cómo le fue con las vitaminas que le di a su esposo para mejorar su rendimiento sexual? - Mal doctor, ¡apenas tomó las pastillas me desnudó y me empezó a besar arriba de la mesa! - ¿Y no era eso lo que quería? - ¡Si, pero no sabe cómo me molestaban las miradas de la gente del restaurante!...

 

382- ¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?... Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".

 

383- Están dos viejitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejito a la viejita: - Paquita, ¿donde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - ¿En el suelo? ¿Por qué? - Para sentir algo duro.

 

384- Un viejo con 95 años llega a una farmacia. - Deme 80 condones. - Epa!, nada mas me quedan 50...

- No importa, démelos todos. - Pero oiga, abuelo, ¿no cree que usted ya es un poco viejo para estas cosas? - No, hijo... Es que me pongo los 50 a la vez y así mi mujer se entera de algo, tu sabes...

 

385- ¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?... Los dos capturan un momento especial.

 

386- Una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oime, ¿vos no tendrás SIDA, verdad? - No!- Menos mal, ya seria mala suerte pescarlo dos veces en la misma semana.

 

387- Lo malo de ser una esquimal es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.

 

388- A esa mujer le dicen la culpa... porque nadie se la quiere echar.

 

389- En una fiesta gay: - ¿A ti en que te gustaría reencarnarte? - En una mesa, para estar a cuatro patas todo el día. - ¡A mi en un pastel!... ¡para que todos me metan el dedo! - ¡A mi una tortilla!... ¡para que me calienten por delante y por detrás! - Y a mi en teléfono público... - ¿Por qué en teléfono público? - Porque te meten el dedo en el agujero, le dan siete vueltas vuelta, y hasta te tienen que pagar.

 

390- Un hombre que ha cometido varios delitos acaba de caer preso por primera vez. Es su primer día en prisión y como no sabe como van las cosas en lo que va a ser su nuevo mundo, empieza a hacer preguntas al primer condenado que encuentra. - Decime ¿qué hacen acá todo el santo día?- Bueno muchas cosas. Mira, por ejemplo, ¿te gusta el golf? - Si, ¿por qué? - Entonces te va a gustar el lunes, porque tenemos un campo de golf espléndido y lo aprovechamos todos los lunes. Decime, ¿te gusta el fútbol? - Claro que me gusta el fútbol, ¡es mi deporte preferido! - Entonces te va a gustar el martes, porque tenemos cuatro campos de fútbol. Otra pregunta, ¿sos maricón?- No, ¿por que me preguntas eso? - Porque me parece que no te van a gustar los miércoles...

 

391- Tres mochileros (1 Japonés, 1 ingles y 1 argentino) se perdieron en la cordillera y, luego de varios días sin alimentos el ingles propone: - Si seguimos sin comer, vamos a morir. Deberíamos tener la valentía suficiente como para ofrecer parte de nuestro cuerpo y, de esa manera, seguir sobreviviendo hasta que vengan a rescatarnos. Que les aparece? - OK (contestan al unísono el japonés y el argentino) A la noche siguiente el ingles se corta la pierna y dice: - Hoy comemos jamón! Y todos comieron por varios días. A la semana, el japonés se corta parte de la espalda y dice: - Hoy comemos lomo! Y todos se alimentaron. A los diez días posteriores el argentino se baja el sierre del pantalón y el ingles y el chileno gritan: SALCHICHA! El argentino contesta: - Que salchicha ni salchicha, a tomar la lechita y a dormir !

 

392- Un hombre llega a una tienda de ropa a comprar un regalo para su señora.. señor: señorita busco un regalo para mi señora. vendedora: ¿le gustaría ver algo realmente bueno en ropa interior? señor: desde luego pero que tal si primero vemos el regalo de mi señora.

 

393- La monja del colectivo: Un hippie sube a un colectivo. En uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del colectivo llama al hippie y le dice: Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una mascara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo. Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la túnica y la mascara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice: -¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo... La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!! y la monja le responde:- ¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo!

 

394- Avisos:

* Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez.

* Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

* Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

* Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.

* Se necesita cama con muchacha adentro.

* Cambio condón roto por ropa de bebe.

* Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

* Cambio pastor alemán por uno que hable español.

* Joven soltero y sin compromiso alquila media cama.

* Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

 

395- Cura: Se inunda un pequeño pueblito. El cura del pueblo desea quedarse en la inundación, ya que confía en que Dios vendrá a rescatarlo. En eso se acerca Pepe en una lancha, y le dice:- Ey! Cura!, tengo una lancha, salvémonos! El cura insiste que Dios lo salvará. Las aguas crecen. El cura ya se sube al campanario. Viene un helicóptero. Del helicóptero cae una escalera. El cura no la agarra. Sigue pensando que dios lo salvará. Las aguas se ponen insoportables, y el cura se ahoga. Va al cielo. Le pregunta a Dios porque no lo rescató. Y Dios le responde:- Pero la puta madre!, te mande una lancha y un helicóptero y todavía me haces reproches?!

 

396- Marido: !Maria, tu marido se va a tirar por la ventana! !Dile al imbécil que le puse cuernos, no alas!

 

397- Que dijiste ?: La hija regresa después años de haberse ido. Llora desconsoladamente y su padre comienza a retarla: - Dónde estuviste tanto tiempo sin siquiera escribir, ... desgraciada? ... No sabes cuanto ha sufrido tu madre....! - Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...... - Como ? Que ? Lárgate inmediatamente de esta casa ! - Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija !!!! - Seguro, papá, ya me voy, te comprendo. Solo vine a entregarle este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a mamá; una cuenta de US$ 500,000 para los estudios de mi hermanito y a ti papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porshe Carrera Triptonic Turbo del 2001, color negro, que está en la puerta... - Hijita, en que dijiste que te has convertido?????? - En prostituta, papá - Uff !!!, que susto, yo había entendido ¡¡¡protestante ..!!!!!

 

398- Oscar "Cacho" Petrelli, era un tipiquísimo argentino. Llegó aquella noche a su casa sin sospechar lo que le esperaba. Cacho! Te olvidaste otra vez! De qué vieja? Hoy cumplimos 30 años de casados! Pe...pe...pero, cómo me voy a olvidar de eso? Quiero que me lleves a comer, a ver un buen espectáculo y a bailar. Justamente eso era lo que tenía planeado! Bueno, quiero que me lleves al Pigalle. Queeeeee? Estás loca? Ese es un antro! Cacho! Quiero que me lleves ahí! Vamos a cualquier otro lado. Allí no, Beba. Vamos al Pigalle, Cacho! Y fueron. Apenas llegaron, el pibe que estacionaba los autos, dijo: Buenas, cómo le va caballero? Qué bueno verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: - Qué dice este chico? Dijo que qué bueno verte otra vez. Vos viniste aquí alguna vez? Yo? Pero vos estas loca? A este piringundín? Le dicen a todos lo mismo. En estos lugares son así .Aparece el portero: - Señor Petrelli...un gusto! Te dijo señor Petrelli... Te conoce! Ehhhhh, y como no me va a conocer si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Los recibe el maitre: - Monsieur Petrelli! La mejor mesa como siempre, verdad? Este francés también es electricista en tu oficina, guacho? Cacho, yo te voy a matar! No... ehhh... no...este francés me conoce porque es el que me vendió los pasajes en Air France el año pasado cuando fui a Europa a la Convención, te acordás? Cacho... vos me estas...En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos: - Cachiiiiiito! Te doy tu habanito? La cigarrera se pone el habano entre las tetas: -Meteme la manito, Cachitoooo, meteme la manito y saca tu habanito! La mujer de Cacho esta a punto de matarlo. En ese momento se apagan las luces. Cacho y su mujer se sientan y empieza el espectáculo. Aparece una mina super sensacional que empieza a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se queda solo con la bombachita se acerca a la mesa de Cacho y, mimosísima, pregunta a toda la concurrencia:- Y ahora quien me va a sacar la tanguita? Todos los presentes gritan a coro: - Se siente, se siente, Cachito con los dientes! Se siente, se siente, Cachito con los dientes! La mujer de Cacho no aguanta más y sale corriendo. Se mete en un taxi. Cacho la sigue. Sube al taxi también. La mujer empieza a pegarle y quiere arrojarlo fuera. - Sos el mas grande hijo de puta de toda la historia! Cacho, sos un conchudo de mierda, la putísima madre que te parió. La mujer se saca un zapato y empieza a pegarle en la cabeza. El cacho se ataja como puede. - La puta que te parió, Cacho, malparido de mierda! En ese momento el taxista se da vuelta y dice: - Mire que hemos llevado locas, don Cacho! Pero como esta vieja puta ninguna, eh?

 

399- - Sabes que es lo malo del sexo en la tele ? - Que te caes, porque es demasiado pequeña.

 

400- Dos gallegos en moto: - Oye José, te estás rascando la cabeza con el casco puesto! - Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?